| Tom: Hát te minek öltöztél? Szappan: Kupidónak, szararcú! Utoljára rendeltem tőled gyümölcsöt, barátom. Ez neked friss áru? Több szőrös, kúszó állat van benne, mint gyümölcs. Legyél inkább hentes! Tom: Aki Katmanduból rendel ennivalót, annak számítania kell néhány potyautasra. |
| Winston: Charles! Minek van a rács? Charles: Hát, hogy bezárjuk. Winston: Ahogy mondod, pontosan, hogy bezárjuk. De minek szereltettük fel, ha senki sem zárja be? Charles: Én bezártam volna, de Willie csengetett. És Willie itt lakik. Winston: Valóban. De csak akkor láttad meg Willie-t, amikor kinyitottad az ajtót, igaz? Willie: Csigavér, Winston. Csak én vagyok. Charlie tudta, hogy én jöttem. Hol itt a gond? Winston: Az a gond, kedves Willie, hogy te és Charlie gyengén bútorozott bagázs vagytok, ezért azt teszitek, amit én mondok, és zárjátok azt a kurva rácsot! És ez mi? Willie: Ez Gloria. Winston: Igen, látom, hogy az Gloria. Ez mi? Willie: Hát, trágya. Winston: Hat órával ezelőtt elindultál pénztárgépet venni. Erre beállítasz egy zsák trágyával, és egy bekómált Gloriával. Neked csöngettek, Willie! Willie: De tudod, hogy kellett a trágya. Winston: A pénztárgép is kellett. Csütörtökig ki kell vinni a pénzt, és semmi kedvem számolgatni. Ja, és ha mindenáron trágyával kell mutatkoznod, megkérhetlek, hogy légy diszkrétebb? Willie: Ezt most hogy érted? Winston: Mint tudod, füvet termesztünk, ugye? Willie: Igen. Winston: Te pedig megjelensz egy belőtt csajjal, és egy zsák trágyával, miközben nem úgy nézel ki, mint egy kibaszott hobbikertész. Most már kezded kapiskálni? |
| (napágyajtó fel) Nagy Chris: Figyelj! Ez is egy olyan turbósított gép? John: ??? (Chris rávágja az ajtót, majd újra kinyitja) Nagy Chris: Félek, rossz hírem van, John. John: Te mi a faszomat... (ajtó le, fel) Nagy Chris: Ne beszélj csúnyán a srácom előtt! John: Jesszus Úristen! (ajtó le, fel) Nagy Chris: Istenkáromlás is beleértendő! Mondd csak haver, hogy lehet az, hogy mostanában orrba-szájba szolizol, bár jól áll ez a csoki szín, miközben sokkal fontosabb dolgod lenne. John: Üzenem Harry-nek... (ajtó le) Mr Harry-nek, hogy sok a dolgom, de meglesz. Nagy Chris (Kicsi Chris-nek): Pakold ki a szekrényét! John: Gondolom nem áll szándékodban felnyitni a napágyat, ugye Chris? (ajtó fel, le) Kicsi Chris: Nem csóró. Több, mint öt kilója van, és a táskában még nem néztem. (John-nak:) A kurva életbe, köcsög! Mindig ennyi lével rohangálsz az utcán? Nagy Chris: Hékás! Vigyázz a szádra, édes fiam, mert nagyon megbánod! Kicsi Chris: Bocs, apa! Nagy Chris: Tedd el szépen a holmiját. (ajtó fel) Ma este nejlonszatyorban futsz hazáig. Tudod, mennyivel jössz. Ajánlom, hogy mire lekopik a színed, kifizesd a tartozásod. |
| Gary: Na, és ki a boss? Ki bízott meg minket? Baptista Barry: Ti most nekem dolgoztok. Többet nem mondhatok. Világos? De ezt viszont tudnotok kell. Gary: Értem már. Ez most olyan "tudd, hogy értsd"-helyzet, igaz? A James Bond-ban is így csinálják. Baptista Barry: Vigyázzatok, ne feledjétek, ki itt a boss! |
| Baptista Barry: Rohadt északi köcsögök! Gary: De utálom ezeket a déli buzikat! |
| Eddie: Felkészülten várjuk őket. De fegyverük is lesz. Szappan: Tessék? Fegyver? Te miről beszélsz? Mit értesz fegyver alatt? Eddie: Ööö, rossz lehellet, csúnya káromkodás, portörlő. Na mit gondolsz, milyen fegyver? Pisztoly, te pöcs! Szappan: Pisztoly? Pisztolyról eddig nem volt szó. Egy perce még ez volt a legtutibb meló a világon, de kezd olyan lenni, mint egy peches nap Boszniában. Eddie: Szappan, mit parázol állandóan? Végiggondoltam, és... Szappan: És mire jutottál? Eddie: ...és csak annyit kell tennünk, hogy kiderítjük, kinél lesz a cucc. Szappan: Kinél lesz? Amennyire én tudom, bármelyiknél lehet. Eddie: Nem. Az egyik emberük egyedül fogja odavinni. Feltételezem, ugyanez az emberük is fogja kihozni visszafelé. Szappan: Feltételezed! Én viszont tudom, hogy te vagy az átbaszások nagytestvére. Tom: Az átbaszások nagymestere, te hülye! Szappan: Testvér, nővér, mester, anyós, faszom! Tök mindegy, hogy mondjuk. Egy kurva pisztoly akkor is kurvamód veszélyes tud lenni. |
| Rory Breaker: Nem szokásom fűvel bíbelődni, Nicky. De ha igaz, amit az az arc állít, megveszem tőle három és félért kilóját. Mármint ha igaz, és jó a gaz. Nem akarom látni az anyagot, és nem akarom érinteni az anyagot. Ezért most Nathan kollégám gondjaira bízlak, ő elmondja a részleteket. De hadd mondjak neked valamit. Ha véletlenül savanyú lesz a tej, nem vagyok buzi, hogy beszopjam! Világos? |
| Szappan: Ja, egy kis fájdalom sosem árt, igaz? Értitek, ugye? Ezen kívül még a kés jöhet számításba. Bazi nagy, véresen csillogó kés. Olyan éles, krokodilnyúzó kés. A kés azért jó, mert csendes fegyver. És minél kevesebb a zaj, annál elégedettebb a raj. Tökön szúrjuk őket. Mi aztán nem cicózunk. Puska a nyomiknak, kés a profiknak. |
| Paul: Ó, a tökömet! rendőr: Már van egy cédulája. Ha nem áll odébb, akkor majd mi tesszük odébb. Paul: Csak egy perc az egész. rendőr: Tizenöt perce áll itt. Paul: Jöjjön! Mutatok valamit. rendőr: Mit akar mutatni? Paul: Nézze, csak félig van tele. rendőr: És? Paul: És előbb bepakolok, aztán foglak, és beváglak. rendőr: Mi? Paul (leüti és beteszi a kocsiba): És már itt sem vagyok. |
| Winston: Az egyiket eltaláltuk a torkán. Rory Breaker: Mi a pina? Téged is torkon trafállak, ha nem lesz meg a dzsangám. Ott van még az, amelyikre rálőttél? Winston: Nem, az egy másik. Rory Breaker: Ezt már szeretem. Akkor hol van? Winston: Hát, őt magukkal vitték. Ő még nem halt meg. Rory Breaker: És mivel lőttél? Légpuskával? Winston: Mi kertészek vagyunk, nem katonák. Rory Breaker: Na ne mondd! Lenny: Ki lehet az? Kivel kezdjük, Rory? Rory Breaker: Mr Breaker! A mai napon szólítsatok Mr Breaker-nek! Azt hiszed, véletlen egybeesés? Az a fehér gyökér ellopja a cuccomat, és azt hiszi, hogy visszavásárolom tőle? Ez még nálad is hülyébb, Lenny! Kerítsétek elő azt a szerencsétlen kulazabáló olajbogyót szaró görög seggfejitisz hájpacnit, ha ugyan még le nem húzta magát a rohadék! |
| Rory Breaker: Az ostobaságod az egyetlen mentséged, tahókám. Nick, a görög: Ha? Rory Breaker: Ne dadogj, görög köcsög! Hogy gondolhatták azok a ferde észjárású komisz kölykök, hogy ellopják az én kannabiszomat? Majd eladják nekem? Ezt tekintsem hadüzenetnek? Vagy valami buzi fehér vicc, amit fekák nem értenek? Mert kurvára nem röhögök, Mikulás! Nem tudod, kivel állsz szemben! Különben nem lennél olyan hülye, hogy megjelensz tátott szájjal, a seggedet vakarászva, azzal a beszart tekintettel azon a tahó képeden! De annyit biztos tudsz, hogy hol laknak a komáid... Ha bármit elhallgatsz, kinyírlak. Ha bármiben kamuzol, vagy úgy érzem, hogy kamuzol, kinyírlak. Ha bármit elfelejtesz, kinyírlak. Úgy tűnik, keményen meg kell dolgoznod azért, hogy életben maradj. Felfogtad, amit mondtam, Nicky? Mert ha nem, kinyírlak! És most, miszter husimusi, kérlek világosíts fel! |
ravasz az agy....
-----------------------------------------------------------------------------------
sebhelyesarcú
Antonio 'Tony' Montana: Én Tony Montana vagyok! Aki velem baszakszik, a legjobbal baszakszik!
| Frank Lopez: Hé, Tony, emlékszel, mit mondtam az elején? Azt, hogy én csak azokat veszem be az üzletbe, akik szerények. És akik egyszerre vágynak mindenre - nőkre, pezsgőre, sikerre - azok elhullanak. Antonio 'Tony' Montana: Befejezted? Frank Lopez: Igen, befejeztem. (Tony és Manolo kisétálnak az ajtón.) |
| Frank Lopez: Tony, kérlek ne ölj meg! Kérlek!! Antonio 'Tony' Montana: Én nem öllek meg, Frank. Frank Lopez: Köszönöm, Tony. Antonio 'Tony' Montana: Manolo! Nyírd ki helyettem! |
Rendőr: Volt letartóztatva csavargásért? Kábítószer miatt...
Antonio 'Tony' Montana: Nem, soha.
Rendőr: Marihuána, kokain?
Antonio 'Tony' Montana: Nem, nem.
Másik rendőr: Hogy szerezte ezt a csinos kis sebhelyet? Macskával birkózott?
Antonio 'Tony' Montana: Ilyen sebhelyet nem csinál semmiféle cica. Kissrác koromban szereztem, tudja? Látná a másik srácot, az anyja sem ismert rá.
Másik rendőr (miközben megragadja Tony kezét, és mutat az azon lévő tetoválásra): És ez?!
Antonio 'Tony' Montana: Ó, az csak egy hülyeség. Akkor szerelmes voltam.
Másik rendőr: Szerelmes a fenét! Nem egy ilyen jelet láttunk már. Ez olyan kódféle amit a sitten használnak. A vasvilla gyilkost jelent, vagy ilyesmit. Vagy mesél nekünk erről valamit, vagy máris mehet a kocsiba!
Antonio 'Tony' Montana: Oké, beismerem, egyszer ültem valamennyit. Dollárt vettem feketén, nem nagy ügy.
Másik rendőr: Vicces fiú maga Tony.
Antonio 'Tony' Montana: Ez az igazság. Egy kanadai turistától.
Másik rendőr: Mit csinált vele, kirabolta?! Vigyék innen ezt az embert!
Antonio 'Tony' Montana: Mi van, nem hisz nekem? Hééé, ne izéljenek már! Előbb hadd kérdezzek valamit! Maga kommunista? Ha? Maga mit csinálna, ha mindig előírnák, hogy mit tegyen, mit gondoljon, mit érezzen? Olyan lenne mint a birka?! Mint a többiek odaát? Beeee-beee!
Másik rendőr: Nem hallgatom tovább a hülyeségeit!
Antonio 'Tony' Montana: Igen? Dolgozna 8-10 kibaszott órát naponta és nincs semmije?! És minden sarkon ott a rohadt zsaru, vagy spicli és nézi, hogy mit csinálok, meg hallgatja, hogy mit pofázok! Reggeltől esti csak polipot eszünk! Az a kibaszott polip már a fülemen jön ki! A kibaszott orosz cipőtől tropára megy a lábam! Mit szólna ehhez? Maradtam volna ott nyugton a seggemen? Nem vagyok egy közönséges bűnöző, nem vagyok egy kurva tolvaj! Tony Montana vagyok, politikai elítélt Kubából! Én ragaszkodom a kurva jogaimhoz, most. Ahogy Jimmy Carter elnök is megmondta. Oké?!
---------------------------------------------------------------------------------
blöff
Avi kuzin: 86 karát!
Rózsabimbó: Hol?
Avi kuzin: London
Rózsabimbó: London?
Avi kuzin: London
Rózsabimbó: London?
Avi kuzin: Igen, London. Tudod, hal, chips, délutáni tea, rossz kaja, még rosszabb idő, kibaszott Mary Poppins...LONDON!
Vinny: Bazmeg! Miért mentél neki annak a furgonnak?
Tyrone: Nem vettem észre!
Vinny: Nehéz összetéveszteni egy zacskó szotyival, ugye?
Tyrone: Furcsa szögben állt.
Vinny: Ha hátrafelé mész, a dolgok hátulról jönnek!
| Golyófogú Tony: Szóval, ha nem tévedek, te vagy a főfasz. És azok ott kétoldalt a golyóid. Kétféle golyó létezik, a bátor bikagolyó, és a löttyedt kis buzigolyó. A farok, mint olyan célratörő, és tisztán látó. Csak nincs agya. Amint punci szagot érez, rögtön akciózni akar. Téged is megcsapott a jó öreg punciszag, és hozzád csapódtak a csökött kis golyóid, hogy egy jót bulizzatok. De te összekeverted a szezont, a fazonnal. Itt bizony nincs punci. Csak azt fogod kívánni, bárcsak puncid lenne. És akár egy pöcs, elkezdesz tökölni. Lankad az érdeklődésed. A két kis golyód veled együtt megy össze. Továbbá az a tény, hogy másolat van a pisztolyodra vésve, és az, hogy Sivatagi Sas 0.50 van az enyémre vésve, sajnos további összehúzóddásra készteti a díszes golyóállományodat. Hát akkor. Kapjátok be! Mickey O'Neil: Fogd be a szád, ke' kuraftyumbuj! Figyeljé'! Anci imádja a tetővilágítást, kedvenc színe a babakék, távelvunétoszárecignesávrengibugyogá, és fűzöld legyen a plüsskanapé! Ja, és kérjél még hozzá egy fasza kis hableányos szökőkutat. Na minden világos csávókáim? |
---------------------------------------------------------------------------------------
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.